C de carne

Las teles de la letra C  -c de carne-  tanta carne junta.

Se recuerda cuando la Cuatro empezaba con la C de calidad. Pero ya no.
La C es de inicial de cutrerío, cuerpo, series C (ya caducadas), de Callejeros que aburren por tanta repetición, de carnaza en definitiva.
En los platós reúnen gente con poca cabeza, en cabarets o cabañas, da igual hacer el cabra que ser un macho cabrío, bandadas de cacatúas con arrugas, cacerías de niños cachas, caderas cachondas, cafres sin suerte y calamitosos personajes.

Se han conseguido unos canales de mierda. En lugar de multiplicarlos (la 7, FDF…) habría que fundirlos en uno único donde juntar toda la calaña, calaveras, califas del inframundo, comanditas, canallas, callos malayos, camarillas, camorristas, carabinas y calzonazos, cargantes, comadres, casposos castizos, cáusticas cazadoras, célebres cazurros, cepilladas centrocampistas, cimbreantes sesentones, cínicos cipotes,  clamorosas cloacas, cobardes, etc. En definitiva, toda una comitiva incomparable de cerril carcoma incontenible. 

Silvia

Gafas de delfín

Se ven en la cibeles fashion week, en la feria del diseño del mueble en valencia y en horteralia –cómo no- ,  los gafapastas han sido rebasados por los delfines.

Esos transmodernos que me llevan gafas tamaño delfín: gigantes. Los veo por la calle y me los imagino además de con las gafas, con una pelota en el hocico y dando palmotadas oink, oink ,oink al olor del pescado fresco.
Si fue la chica de apariencia tísica de El Intermedio la que impuso ese look, ruego a sus estilistas que lo cambien. El consorte sueco nos queda muy lejos para cambiarle el aspecto, pero también merece un reajuste de montura.

Silvia

Zotes

Los que se atreven a decir las verdades son tomados a risa, hace pocos días escuchaba unas declaraciones de E. Cerdá, premio nacional de genética año 2011, sobre el exceso de profesorado incompetente que hay en la universidad de Sevilla. Y se quedó tan tranquilo, sonriendo y repitiendo sus palabras.
Explicaba que casi cualquier tonto que llegara a esa universidad, a los departamentos que él conoce bien, podía quedarse tras ser becario de investigación, que los becarios extranjeros llegaban a la ciudad atraídos por el turismo más que por otro aliciente y con los mismos motivos se quedaban consiguiendo trabajo de profesor en una ciudad agradable aunque no dominaran el castellano para explicarse en clase.  Una vergüenza.

Los puso a caer de un burro.
Y ciertamente he encontrado varios apellidos extranjeros en los departamentos de genética y física molecular, no sé si precisamente éstos profesores son los que hablan castellano mal.

Ahora bien, esos zotes lingüísticos mejor ahí que en filosofía y estética. Hay que dominar la lengua en la que se expresa uno, eso sí que debería ser tan obligatorio como usar cubiertos en la mesa.

Silvia

Art. 33

Vemos en estos días a Merkel contra el sur, ese sur lejano, marrón, marrón claro y seco, pedregoso, marrón tostado por el sol. El sol que los norte-europeos sólo buscan por un tiempo limitado -el estío- pero no para todo el año. El año completo de sol que soportan los sureños. Sureños y caciques, caciques aplaudidos como Berlusconi.

El italiano ha borrado de un plumazo –sorry, manotazo, de golpe, sin aviso, nada que ver con las plumas como ha demostrado pomposamente- a municipios y provincias. Aquí al revés: nos multiplicamos por esporas, por el múltiplo 33.
El 33 podría ser el artículo tan nombrado, véase por cojones. En Aragón el número 33 es un multiplicador común: nº presidentes x 33, nº consejeros x 33, nº de secretarias x 33, nº de dietas x 3.333.
No estoy burlona a principio de curso, pero sí la situación que nos venden es burlesque.
La cuenta la vieja: en Aragón hay 33 comarcas a una media de 25 consejeros recuento yo más de 800 consejeros que aconsejan pero no curran. Consejos vendo que para mí no tengo.
Hacen falta más explicaciones?

Silvia

E-Citas

A principios de agosto de este 2011 ya eran millones de personas apuntadas los sitios de internet que buscan líos sin compromiso y/o ligar con extraños: el placer de la novedad con otros y amparado por el anonimato.
Second Love por ejemplo asume que las personas que llegan hasta su web busca “una aventura ocasional fuerte” .
Muchos concuerdan con el perfil habitual de cana al aire pero la mayoría son incluso más jóvenes de lo esperado: entre 30 y 40 años con varios años de convivencia.

Síííí, cada vez uno se cansa antes y se aburre de más-de-lo-mismo. No es que yo esté viejuna –odio este apelativo y a los de muchachada nui pero es un adjetivo que todos los lectores comprenden, me equivoco?-  pero esto es consecuencia directa de adelantar la vida y hacernos precoces. Si a los 30 años alguien necesita echar una cana al aire a escondidas….es que en su vida algo no funciona.
Esto augura un algo número de divorcios a edades adultas y muy adultas, y también un incremento de nuevas parejas ya pasados los 60 años. Al tiempo.

Silvia

Guapa vs. verano

-El nido de abeja o elástico en los vestidos veraniegos –de mujeres adultas- no debe chafar las tetas, no.
Sólo en caso de que el elástico sea estrecho pueden quedar las tetas por debajo, pero ay cuando es anchote!!! las tetas no deben quedan debajo tipo faja corporal.

-Atención a las alpargatas de esparto con cuña, ojo porque sobre dimensionan el culo que sube y baja bailoteando. Y es porque esta suela con cuña no deja descargar la fuerza/pisada en el suelo si no que rebota y se alza hasta el culo. Y son muy pocos los culos trabajados durante el invierno en el gimnasio para soportar los vaivenes de las cuñas de verano. 
- Ojo con las vistas a contraluz, la traición de la luz cuando entras en una tienda o un bar….los de dentro en su oscuridad pueden ver tu cuerpo escaneadito a la luz y no siempre es agradable.

A los hombres estas cosas les ocurren en menos ocasiones porque su ropero es menor y da menos juego pero también se ven culos que son una prolongación sin gracia de las piernas, bracillos que necesitan más músculo, barrigas reventonas, tetas fofas debajo de camisetas de lycra (ay, qué traicionera la lycra).
-Y ropa interior rediseñada para todos los gustos: en boga la tanga faja.

Silvia

Mirones

Una no puede hacer muchas cosas cuando la están observando, por ejemplo: leer el periódico o escribir un email a menos que el observador esté aprendiendo de lo observado. P.ej. cómo rellenar un pollo o ajustar el desagüe del lavabo.

Ser observada en la intimidad tiene efectos dudosos y un parón tajante de la actividad (ej. mear en el campo y pillarte in fraganti ) o jactación de la acción (véase caminar más erguida con los zapatos de tacón paseando por delante de un grupo de fumadores a la puerta de un bar)
Qué hacen los voyeurs, los mirones?

Silvia