31 dic 2011
Resume
En mi balance anual habré de citar de nuevo a JV y sus festines gastronómicos. Sus invitaciones multitudinarias eran capaces de borrar las diferencias políticas y sociales de los asistentes.
T exo d -.
24 dic 2011
Light
Hoy todo se valora por su ligereza, que es un magnífico resultado del marketing efectivo: comida ligera, instrumentos ligeros, parejas ligeras, etc que nos hacen la vida más llevable.
Bastante tenemos con soportar la salud.
Armas ligeras para manos infantiles
Ordenadores ligeros para dominadores
Maletas ligeras para la disponibilidad territorial
Mentes ligeras por la habilidad
Música ligera
Ordenadores ligeros para dominadores
Maletas ligeras para la disponibilidad territorial
Mentes ligeras por la habilidad
Música ligera
19 dic 2011
Bet-and-win
3horas en una casa de apuestas, bet-and-win.
Hacer de compañera traductora es a veces una auténtica mala jugada. Cobrar sólo por tiempo o palabras ya no tiene sentido en las nuevas formas de vida, de búsqueda de la felicidad y de PNL.
Debería cobrar yo por la ausencia de felicidad.
3 largas horas encerrada en una habitación de 20 metros compartida con ruidos, volúmenes más que audibles, voces insólitas y cutre color. Horas mirando a un ventanal de espaldas al grupo, a los conspiradores que no podían intercambiar información. Ni un paisaje para ver, ni un animal volando delante de los cristales, ni murciélagos atraídos por las ondas ruidosas. Un tiempo no vivido ni recuperable. Un tiempo impagable.
3 horas entre muros grises de hormigón oculto por paneles vinelados, una sala terrible en un no-lugar. Una sala que vive de aquello que no tiene ni toca, que existe por y para que el público acuda, gaste, consuma, un habitáculo de donde una quinta parte no sale contento. Allí ganan los benefactores de los que pierden y dicen que ese 20% es además reincidente en su pérdida.
¿Por qué tipo de masoquismo acepté yo estar presente en estas mierdas? no es por dinero si no por favores que además ni debo (creo que me los impongo). Pude ir al wc una sola vez con un olor nauseabundo a estiércol. 3 horas oyendo sobre técnicas, cruces y caballos.
Llegado un momento se desplegó una pantalla, todos corearon bet-and-win a ritmo de borntorun, aplaudieron a un telón poseídos por el ritmo.
Me compensa esta úlcera nerviosa que he vivido hoy?
Lo peor es que han quedado tan contentos que me volverán a llamar, y yo iré.
Prefiero ejercer mi compañía traductora en una piscina cubierta, en un club privé o en una despedida de soltera. O 3 horas acompañando a una amiga a tener una pelea con su novio, en su misma habitación pero tratando de fundirme con el papel pintado.
La vida si no es lúdica no es vida.
Silvia
Hacer de compañera traductora es a veces una auténtica mala jugada. Cobrar sólo por tiempo o palabras ya no tiene sentido en las nuevas formas de vida, de búsqueda de la felicidad y de PNL.
Debería cobrar yo por la ausencia de felicidad.
3 largas horas encerrada en una habitación de 20 metros compartida con ruidos, volúmenes más que audibles, voces insólitas y cutre color. Horas mirando a un ventanal de espaldas al grupo, a los conspiradores que no podían intercambiar información. Ni un paisaje para ver, ni un animal volando delante de los cristales, ni murciélagos atraídos por las ondas ruidosas. Un tiempo no vivido ni recuperable. Un tiempo impagable.
3 horas entre muros grises de hormigón oculto por paneles vinelados, una sala terrible en un no-lugar. Una sala que vive de aquello que no tiene ni toca, que existe por y para que el público acuda, gaste, consuma, un habitáculo de donde una quinta parte no sale contento. Allí ganan los benefactores de los que pierden y dicen que ese 20% es además reincidente en su pérdida.
¿Por qué tipo de masoquismo acepté yo estar presente en estas mierdas? no es por dinero si no por favores que además ni debo (creo que me los impongo). Pude ir al wc una sola vez con un olor nauseabundo a estiércol. 3 horas oyendo sobre técnicas, cruces y caballos.
Llegado un momento se desplegó una pantalla, todos corearon bet-and-win a ritmo de borntorun, aplaudieron a un telón poseídos por el ritmo.
Me compensa esta úlcera nerviosa que he vivido hoy?
Lo peor es que han quedado tan contentos que me volverán a llamar, y yo iré.
Prefiero ejercer mi compañía traductora en una piscina cubierta, en un club privé o en una despedida de soltera. O 3 horas acompañando a una amiga a tener una pelea con su novio, en su misma habitación pero tratando de fundirme con el papel pintado.
La vida si no es lúdica no es vida.
Silvia
14 dic 2011
RAE
Si todos sabemos quién es la actriz Tilda Swanson / suanson (hasta mi madre lo dice así)… ¡cómo no vamos a saber qué es una tilde? ¿Sabemos qué es? Sí, ¿sabemos usarla? No.
A diario me topo con faltas, desde que salgo de mi casa encuentro letras sin su tilde correspondiente: café, bollería, cafetería, té, deposítelo en su buzón, bocatita de jamón, …A veces, muchas veces, en la misma carta de bar aparece la misma palabra unas con tilde y otras sin ella, demostrando aún peor que no se conocen las reglas. Por cierto: las mayúsculas sí se acentúan. Sí.
Desde la ventanilla del bus leo con retortijones de tripas y sin ninguna tilde los siguientes anuncios: cerámica y artículos de regalo, salón de belleza, confección a medida, productos de importación, dietética y nutrición, óptica, automóviles y vehículos de ocasión, gestoría, sábados de 10 a 14h, liquidación total, alimentación latina, ferretería, papelería y chuches, depilación láser, servicio rápido, todo decoración, reparación de electrodomésticos, fabricación propia, elaboración artesanal, frutos secos y más, consúltanos, liberamos móviles, pruébala…
Antes yo era de las que añadía la tilde en la máquina del café donde faltaba la tilde en todas las variedades de cafés, té y azúcar. Pero ya no.
Propongo que la lengua evolucione y acabemos con las tildes, las palabras serán entendidas según su contexto. Que la RAE haga propias las reglas que ya imperan en la calle.
Silvia
A diario me topo con faltas, desde que salgo de mi casa encuentro letras sin su tilde correspondiente: café, bollería, cafetería, té, deposítelo en su buzón, bocatita de jamón, …A veces, muchas veces, en la misma carta de bar aparece la misma palabra unas con tilde y otras sin ella, demostrando aún peor que no se conocen las reglas. Por cierto: las mayúsculas sí se acentúan. Sí.
Desde la ventanilla del bus leo con retortijones de tripas y sin ninguna tilde los siguientes anuncios: cerámica y artículos de regalo, salón de belleza, confección a medida, productos de importación, dietética y nutrición, óptica, automóviles y vehículos de ocasión, gestoría, sábados de 10 a 14h, liquidación total, alimentación latina, ferretería, papelería y chuches, depilación láser, servicio rápido, todo decoración, reparación de electrodomésticos, fabricación propia, elaboración artesanal, frutos secos y más, consúltanos, liberamos móviles, pruébala…
Antes yo era de las que añadía la tilde en la máquina del café donde faltaba la tilde en todas las variedades de cafés, té y azúcar. Pero ya no.
Propongo que la lengua evolucione y acabemos con las tildes, las palabras serán entendidas según su contexto. Que la RAE haga propias las reglas que ya imperan en la calle.
Silvia
10 dic 2011
Apertura
A la gente hoy se la mide por su grado de apertura mental, de piernas o de labios.
Fíjense en las gentes: los modelos se fotografían con la boca abierta, los mejores comerciales van con las piernas abiertas por delante y los buenos políticos actúan con la mente abierta.
Abrir – cerrar, aceptar- negar. Es lo mismo.
Hoy es más sencillo sobrevivir con la mente abierta, con la adaptación como bandera y el saber rectificar. Lo dijo el refrán y hoy lo refrenda la actitud personal: rectificar o adaptarse a los cambios nos hace fluir mejor en el magma diario.
Contraponerse por definición al sistema crea tal infelicidad interna que aumentan las dolencias mentales y corporales. Somos un todo.
Por mi trabajo ando volcada en textos agresivos, sobre conductas adolescentes, reputación del agresor y grupos sociales víctimas.
Ojo a la reputación social del adolescente porque este panorama apunta hacia un peligro inesperado e inmanejable. Reputación es cuando uno se ve a través de los demás.
De veras hace falta un espejo para verse? Tan poco y mal se conocen los adolescentes? Para eso tienen gadgets? Todo me parece ridículo.
Parece que de los cuentos que les narraron en su infancia extrajeron la falta de afectos en Hansel y Gretel, la rivalidad en Cenicienta, los celos y la envidia de las hermanastras, el traumático paso a la pubertad de Caperucita, el trabajo humillante de Cinderella y la agresividad de la Bestia.
La cerrazón de estos jóvenes a media cocción se puede arreglar, hay que sacarlos fuera para que vean la vida. El mundo no se acaba en su ciudad ni en su país ni en su realidad. El mundo empieza al otro lado de la calle, si uno quiere.
Silvia
2 dic 2011
La peor
Traición: la peor palabra en lengua castellana.
El concurso para encontrar la palabra la palabra más bella dio como las mejores: paz, esperanza, libertad, mamá y otras de bello significado. Yo enriquecería el concurso con la palabra más horrenda: TRAICIÓN.
Nada hay peor que la traición a la paz, a la esperanza o la traición de un padre. Todos nos hemos sentido traicionados por personas cercanas, por la familia, por la pareja, en el trabajo, en una compra, en un viaje o en una prueba.
Sentirse traicionado es saberse ninguneado, es zanjar la ilusión, la confianza y la lealtad.
IMPORTANTE: Es una lección para hacerse fuerte, o debería.
Toda persona ninguneada ha de saber superar esa traición para no caer en la depresión, esto demuestra inteligencia.
IMPORTANTE: Y somos sapiens sapiens.
La lista del concurso para encontrar la palabra más bella incluía abrazo, sonrisa, pasión y armonía. Demasiada belleza junta que yo solamente he visualizado en la Jade de El Clon.
Silvia
28 nov 2011
Adults only
Adults only: así serán los servicios específicos en pocos años. Ya hay vacaciones solo para adultos, que no significa, erotismo 7/7.
Significa que los niños no son admitidos, nada de gritos, parques infantiles o pisotones en el salón comedor de niños maleducados. Los turoperadores dicen que debido a las nuevas formas sociales, demográficas y culturales, ejem ejem…una buena parte de público está dispuesta a pagar un poco más para estar alejada de niños insoportables. Muy bien, claro, nadie quiere un insoportable cerca y lo mejor es hacer guetos y clubs privados para evitar a los indeseables.
A mí me resulta particularmente insoportable la edad adulta, la asquerosa edad adulta, exigente, indeseable, egoísta de mala vecindad y alejada de la limpieza (secreciones varias y olores nauseabundos).
No hay término medio para nadie, algunos no soportan a los niños, otros a ancianos, otros no toleran a la gente de otro color de piel, político o deportivo.
Cuánto más evoluciona la humanidad más idiotas se vuelven los humanos. La tolerancia ha sido sustituida por el egoísmo, la convivencia por los sms, las quedadas de amigos por los afterworks (si eres soltero, claro).
Viva la disponibilidad económica que levanta barreras y muros!!
Nota: se necesitan transfusiones de sangre bien educada. Es urgente.
Silvia
Significa que los niños no son admitidos, nada de gritos, parques infantiles o pisotones en el salón comedor de niños maleducados. Los turoperadores dicen que debido a las nuevas formas sociales, demográficas y culturales, ejem ejem…una buena parte de público está dispuesta a pagar un poco más para estar alejada de niños insoportables. Muy bien, claro, nadie quiere un insoportable cerca y lo mejor es hacer guetos y clubs privados para evitar a los indeseables.
A mí me resulta particularmente insoportable la edad adulta, la asquerosa edad adulta, exigente, indeseable, egoísta de mala vecindad y alejada de la limpieza (secreciones varias y olores nauseabundos).
No hay término medio para nadie, algunos no soportan a los niños, otros a ancianos, otros no toleran a la gente de otro color de piel, político o deportivo.
Cuánto más evoluciona la humanidad más idiotas se vuelven los humanos. La tolerancia ha sido sustituida por el egoísmo, la convivencia por los sms, las quedadas de amigos por los afterworks (si eres soltero, claro).
Viva la disponibilidad económica que levanta barreras y muros!!
Nota: se necesitan transfusiones de sangre bien educada. Es urgente.
22 nov 2011
MATADOR!!!
La lacra de hoy en esta piel de toro no se esconde bajo unas siglas ni tras un disfraz armado. Los matadores actuales son los asesinos que matan a sus mujeres.
Da miedo ver las cifras de este grupo cuyos componentes no se conocen entre sí pero comparten un objetivo: matar.
Este año 2011 suman ya casi 60 mujeres muertas, como allá en 1991 hicieran los terroristas. En 2010 fueron 73, igual que la banda terrorista a finales de los 70. Años negros, aciagos y peligrosos.
Acaso estos asesinos domésticos que se multiplican como ratones no son también aterradores?
Para cuándo una condena sin igual para estos asesinos crueles? Las cifras lo piden a gritos desgarradores: más de 700 mujeres matadas desde el año 2000 a hoy (muertos por eta para los mismos años: 35).
En toda la historia de la banda encapuchada la media de muertes al año es de 19 personas. Los asesinos domésticos suman este año 59 asesinadas. Es una barbaridad.
Qué atenuantes se les otorgan a esos asesinos domésticos? Acaso una tortilla fría para la cena. ¿Por qué no sale la gente a la calle, en masa, en manifestaciones multitudinarias contra los asesinos domésticos? El miedo es terrible, es acojonante mirar debajo del coche por si hubiera un paquete, y también lo es andar por la calle pendiente de que tu agresor te ataque con un cuchillo o una escopeta.
La spanish culture no es ya el matador en la plaza de toros, es el matador en tu propia cocina.
NOTA: hago una excepción en este blog para anunciar el próximo 25 noviembre 2011 en Zaragoza: 19.30h., plaza de España: acto de sensibilización contra la violencia machista.
Silvia
Da miedo ver las cifras de este grupo cuyos componentes no se conocen entre sí pero comparten un objetivo: matar.
Este año 2011 suman ya casi 60 mujeres muertas, como allá en 1991 hicieran los terroristas. En 2010 fueron 73, igual que la banda terrorista a finales de los 70. Años negros, aciagos y peligrosos.
Acaso estos asesinos domésticos que se multiplican como ratones no son también aterradores?
Para cuándo una condena sin igual para estos asesinos crueles? Las cifras lo piden a gritos desgarradores: más de 700 mujeres matadas desde el año 2000 a hoy (muertos por eta para los mismos años: 35).
En toda la historia de la banda encapuchada la media de muertes al año es de 19 personas. Los asesinos domésticos suman este año 59 asesinadas. Es una barbaridad.
Qué atenuantes se les otorgan a esos asesinos domésticos? Acaso una tortilla fría para la cena. ¿Por qué no sale la gente a la calle, en masa, en manifestaciones multitudinarias contra los asesinos domésticos? El miedo es terrible, es acojonante mirar debajo del coche por si hubiera un paquete, y también lo es andar por la calle pendiente de que tu agresor te ataque con un cuchillo o una escopeta.
La spanish culture no es ya el matador en la plaza de toros, es el matador en tu propia cocina.
NOTA: hago una excepción en este blog para anunciar el próximo 25 noviembre 2011 en Zaragoza: 19.30h., plaza de España: acto de sensibilización contra la violencia machista.
Silvia
16 nov 2011
La B con la I: BI
La expansión de este animal político (dicho de sí mismo) llega a todos los rincones de la esfera aragonesa, en breve tendrá una sección fija en “Curso de oregonés para foranos” de OregónTelevisión, ay Querido J.Coronas, dónde vamos a llegar!!!.
Aquí ya se dice:
- Hola qué tal? Muy biel
- Pobre hombre, ni el perro le ha sido biel.
- Ese pantalón te queda super biel
- Y biel, qué tenemos hoy para cenar?
- De postre: cuajada con biel
- Es una víbora, mala como la biel
- Biel, que sí que llegaré pronto.
- Oooh, qué biel más tersa
- Son zapatos de biel de cocodrilo auténtica
- Cuenta los ganchitos del biel de la cortina, que luego sobran.
Silvia
Aquí ya se dice:
- Hola qué tal? Muy biel
- Pobre hombre, ni el perro le ha sido biel.
- Ese pantalón te queda super biel
- Y biel, qué tenemos hoy para cenar?
- De postre: cuajada con biel
- Es una víbora, mala como la biel
- Biel, que sí que llegaré pronto.
- Oooh, qué biel más tersa
- Son zapatos de biel de cocodrilo auténtica
- Cuenta los ganchitos del biel de la cortina, que luego sobran.
Silvia
8 nov 2011
TedxZaragoza
La ciudad del cierzo recibió felicidad desde los cielos, podría ser una frase evangélica pero es real. Lucas nos llevó colgados de sus grandes barbas por la felicidad alrededor del mundo.
Ahora me queda la tarea traductora, chapó también por los técnicos de las NNTT -mal llamadas, por cierto- y aplauso gastronómico a TOPI.
Acerca de la happiness también me emaileó Wicho a su vuelta de la Isla de Pensamiento este año. La felicidad me llama, siento la llamada.
Los ponentes mostraron que tras un accidente traumático es más frecuente buscar la felicidad, uno se agarra a la vida. Que hay que sembrar para recoger, felicidad o tempestades. O que comportarse como un perdonavidas no es agradable para quienes te rodean.
Eché a faltar sobre neurociencia, por ejemplo una demostración de cómo el cerebro de los felicianos tiene más actividad en la corteza izquierda prefrontal (los tristes en la corteza derecha).
Deseo más eventos así en Zaragoza, más intervenciones plausibles aunque sean en la gran pantalla y no en persona. Por cierto, qué rareza es esa de aplaudir a una conferencia televisada?
Silvia
Ahora me queda la tarea traductora, chapó también por los técnicos de las NNTT -mal llamadas, por cierto- y aplauso gastronómico a TOPI.
Acerca de la happiness también me emaileó Wicho a su vuelta de la Isla de Pensamiento este año. La felicidad me llama, siento la llamada.
Eché a faltar sobre neurociencia, por ejemplo una demostración de cómo el cerebro de los felicianos tiene más actividad en la corteza izquierda prefrontal (los tristes en la corteza derecha).
Deseo más eventos así en Zaragoza, más intervenciones plausibles aunque sean en la gran pantalla y no en persona. Por cierto, qué rareza es esa de aplaudir a una conferencia televisada?
Silvia
1 nov 2011
La vida instrucciones de uso
Me levanto, medito frente los árboles que crecen en el patio interior de la comunidad. Repaso a los vecinos: el pescatero que se ducha cuatro veces al día, la señora que colocó unas cortinas transopacas para ver sin ser vista, los del piso de estudiantes que devoran partidos de fútbol, las amigas que hacen topless dentro de su salón con la ventana de par en par, el viejito que riega cien tiestos, los ecuatorianos que guisan a todas horas, el cachazas que siempre cena tortilla cla-cla-cla el tenedor bate los huevos todas las santas noches y los recién llegados que sólo tienen tangas en el tendedor. (La explicación es que tienen lavadora-secadora y sólo lavan a mano la ropa interior de ella: él no lleva o es que sus slips no valen nada?)
Liberada de la meditación les cambio el escenario: al pescatero lo coloco detrás de las cortinas para no ver yo cómo se frota, a la señora la siento a ver deportes y beber cerveza, a los estudiantes los tumbo en el suelo embadurnados de crema solar, a las amigas las meto juntas en la ducha cuatro veces al día tras un cristal empavonado, al viejito a comer tortillas multienérgicas, a los ecuatorianos les doy la manguera de regar, al cachazas a lavar calzoncillos a mano y a los nuevos inquilinos me los traería a casa para intimar.
De esta igual me sale un vecindario tan rico como el de George Pérec.
Silvia
Liberada de la meditación les cambio el escenario: al pescatero lo coloco detrás de las cortinas para no ver yo cómo se frota, a la señora la siento a ver deportes y beber cerveza, a los estudiantes los tumbo en el suelo embadurnados de crema solar, a las amigas las meto juntas en la ducha cuatro veces al día tras un cristal empavonado, al viejito a comer tortillas multienérgicas, a los ecuatorianos les doy la manguera de regar, al cachazas a lavar calzoncillos a mano y a los nuevos inquilinos me los traería a casa para intimar.
De esta igual me sale un vecindario tan rico como el de George Pérec.
Silvia
20 oct 2011
C de carne
Las teles de la letra C -c de carne- tanta carne junta.
Se recuerda cuando la Cuatro empezaba con la C de calidad. Pero ya no.
La C es de inicial de cutrerío, cuerpo, series C (ya caducadas), de Callejeros que aburren por tanta repetición, de carnaza en definitiva.
En los platós reúnen gente con poca cabeza, en cabarets o cabañas, da igual hacer el cabra que ser un macho cabrío, bandadas de cacatúas con arrugas, cacerías de niños cachas, caderas cachondas, cafres sin suerte y calamitosos personajes.
Se han conseguido unos canales de mierda. En lugar de multiplicarlos (la 7, FDF…) habría que fundirlos en uno único donde juntar toda la calaña, calaveras, califas del inframundo, comanditas, canallas, callos malayos, camarillas, camorristas, carabinas y calzonazos, cargantes, comadres, casposos castizos, cáusticas cazadoras, célebres cazurros, cepilladas centrocampistas, cimbreantes sesentones, cínicos cipotes, clamorosas cloacas, cobardes, etc. En definitiva, toda una comitiva incomparable de cerril carcoma incontenible.
Silvia
Se recuerda cuando la Cuatro empezaba con la C de calidad. Pero ya no.
La C es de inicial de cutrerío, cuerpo, series C (ya caducadas), de Callejeros que aburren por tanta repetición, de carnaza en definitiva.
En los platós reúnen gente con poca cabeza, en cabarets o cabañas, da igual hacer el cabra que ser un macho cabrío, bandadas de cacatúas con arrugas, cacerías de niños cachas, caderas cachondas, cafres sin suerte y calamitosos personajes.
Se han conseguido unos canales de mierda. En lugar de multiplicarlos (la 7, FDF…) habría que fundirlos en uno único donde juntar toda la calaña, calaveras, califas del inframundo, comanditas, canallas, callos malayos, camarillas, camorristas, carabinas y calzonazos, cargantes, comadres, casposos castizos, cáusticas cazadoras, célebres cazurros, cepilladas centrocampistas, cimbreantes sesentones, cínicos cipotes, clamorosas cloacas, cobardes, etc. En definitiva, toda una comitiva incomparable de cerril carcoma incontenible.
Silvia
11 oct 2011
Gafas de delfín
Se ven en la cibeles fashion week, en la feria del diseño del mueble en valencia y en horteralia –cómo no- , los gafapastas han sido rebasados por los delfines.
Esos transmodernos que me llevan gafas tamaño delfín: gigantes. Los veo por la calle y me los imagino además de con las gafas, con una pelota en el hocico y dando palmotadas oink, oink ,oink al olor del pescado fresco.
Si fue la chica de apariencia tísica de El Intermedio la que impuso ese look, ruego a sus estilistas que lo cambien. El consorte sueco nos queda muy lejos para cambiarle el aspecto, pero también merece un reajuste de montura.
Silvia
Esos transmodernos que me llevan gafas tamaño delfín: gigantes. Los veo por la calle y me los imagino además de con las gafas, con una pelota en el hocico y dando palmotadas oink, oink ,oink al olor del pescado fresco.
Si fue la chica de apariencia tísica de El Intermedio la que impuso ese look, ruego a sus estilistas que lo cambien. El consorte sueco nos queda muy lejos para cambiarle el aspecto, pero también merece un reajuste de montura.
4 oct 2011
Zotes
Los que se atreven a decir las verdades son tomados a risa, hace pocos días escuchaba unas declaraciones de E. Cerdá, premio nacional de genética año 2011, sobre el exceso de profesorado incompetente que hay en la universidad de Sevilla. Y se quedó tan tranquilo, sonriendo y repitiendo sus palabras.
Explicaba que casi cualquier tonto que llegara a esa universidad, a los departamentos que él conoce bien, podía quedarse tras ser becario de investigación, que los becarios extranjeros llegaban a la ciudad atraídos por el turismo más que por otro aliciente y con los mismos motivos se quedaban consiguiendo trabajo de profesor en una ciudad agradable aunque no dominaran el castellano para explicarse en clase. Una vergüenza.
Los puso a caer de un burro.
Y ciertamente he encontrado varios apellidos extranjeros en los departamentos de genética y física molecular, no sé si precisamente éstos profesores son los que hablan castellano mal.
Ahora bien, esos zotes lingüísticos mejor ahí que en filosofía y estética. Hay que dominar la lengua en la que se expresa uno, eso sí que debería ser tan obligatorio como usar cubiertos en la mesa.
Silvia
Explicaba que casi cualquier tonto que llegara a esa universidad, a los departamentos que él conoce bien, podía quedarse tras ser becario de investigación, que los becarios extranjeros llegaban a la ciudad atraídos por el turismo más que por otro aliciente y con los mismos motivos se quedaban consiguiendo trabajo de profesor en una ciudad agradable aunque no dominaran el castellano para explicarse en clase. Una vergüenza.
Los puso a caer de un burro.
Y ciertamente he encontrado varios apellidos extranjeros en los departamentos de genética y física molecular, no sé si precisamente éstos profesores son los que hablan castellano mal.
Ahora bien, esos zotes lingüísticos mejor ahí que en filosofía y estética. Hay que dominar la lengua en la que se expresa uno, eso sí que debería ser tan obligatorio como usar cubiertos en la mesa.
Silvia
23 sept 2011
Art. 33
Vemos en estos días a Merkel contra el sur, ese sur lejano, marrón, marrón claro y seco, pedregoso, marrón tostado por el sol. El sol que los norte-europeos sólo buscan por un tiempo limitado -el estío- pero no para todo el año. El año completo de sol que soportan los sureños. Sureños y caciques, caciques aplaudidos como Berlusconi.
El italiano ha borrado de un plumazo –sorry, manotazo, de golpe, sin aviso, nada que ver con las plumas como ha demostrado pomposamente- a municipios y provincias. Aquí al revés: nos multiplicamos por esporas, por el múltiplo 33.
El 33 podría ser el artículo tan nombrado, véase por cojones. En Aragón el número 33 es un multiplicador común: nº presidentes x 33, nº consejeros x 33, nº de secretarias x 33, nº de dietas x 3.333.
No estoy burlona a principio de curso, pero sí la situación que nos venden es burlesque.
La cuenta la vieja: en Aragón hay 33 comarcas a una media de 25 consejeros recuento yo más de 800 consejeros que aconsejan pero no curran. Consejos vendo que para mí no tengo.
Hacen falta más explicaciones?
Silvia
El italiano ha borrado de un plumazo –sorry, manotazo, de golpe, sin aviso, nada que ver con las plumas como ha demostrado pomposamente- a municipios y provincias. Aquí al revés: nos multiplicamos por esporas, por el múltiplo 33.
El 33 podría ser el artículo tan nombrado, véase por cojones. En Aragón el número 33 es un multiplicador común: nº presidentes x 33, nº consejeros x 33, nº de secretarias x 33, nº de dietas x 3.333.
No estoy burlona a principio de curso, pero sí la situación que nos venden es burlesque.
La cuenta la vieja: en Aragón hay 33 comarcas a una media de 25 consejeros recuento yo más de 800 consejeros que aconsejan pero no curran. Consejos vendo que para mí no tengo.
Hacen falta más explicaciones?
Silvia
16 sept 2011
E-Citas
A principios de agosto de este 2011 ya eran millones de personas apuntadas los sitios de internet que buscan líos sin compromiso y/o ligar con extraños: el placer de la novedad con otros y amparado por el anonimato.
Second Love por ejemplo asume que las personas que llegan hasta su web busca “una aventura ocasional fuerte” .
Muchos concuerdan con el perfil habitual de cana al aire pero la mayoría son incluso más jóvenes de lo esperado: entre 30 y 40 años con varios años de convivencia.
Síííí, cada vez uno se cansa antes y se aburre de más-de-lo-mismo. No es que yo esté viejuna –odio este apelativo y a los de muchachada nui pero es un adjetivo que todos los lectores comprenden, me equivoco?- pero esto es consecuencia directa de adelantar la vida y hacernos precoces. Si a los 30 años alguien necesita echar una cana al aire a escondidas….es que en su vida algo no funciona.
Esto augura un algo número de divorcios a edades adultas y muy adultas, y también un incremento de nuevas parejas ya pasados los 60 años. Al tiempo.
Silvia
Second Love por ejemplo asume que las personas que llegan hasta su web busca “una aventura ocasional fuerte” .
Muchos concuerdan con el perfil habitual de cana al aire pero la mayoría son incluso más jóvenes de lo esperado: entre 30 y 40 años con varios años de convivencia.
Síííí, cada vez uno se cansa antes y se aburre de más-de-lo-mismo. No es que yo esté viejuna –odio este apelativo y a los de muchachada nui pero es un adjetivo que todos los lectores comprenden, me equivoco?- pero esto es consecuencia directa de adelantar la vida y hacernos precoces. Si a los 30 años alguien necesita echar una cana al aire a escondidas….es que en su vida algo no funciona.
Esto augura un algo número de divorcios a edades adultas y muy adultas, y también un incremento de nuevas parejas ya pasados los 60 años. Al tiempo.
Silvia
1 sept 2011
Guapa vs. verano
-El nido de abeja o elástico en los vestidos veraniegos –de mujeres adultas- no debe chafar las tetas, no.
Sólo en caso de que el elástico sea estrecho pueden quedar las tetas por debajo, pero ay cuando es anchote!!! las tetas no deben quedan debajo tipo faja corporal.
-Atención a las alpargatas de esparto con cuña, ojo porque sobre dimensionan el culo que sube y baja bailoteando. Y es porque esta suela con cuña no deja descargar la fuerza/pisada en el suelo si no que rebota y se alza hasta el culo. Y son muy pocos los culos trabajados durante el invierno en el gimnasio para soportar los vaivenes de las cuñas de verano.
- Ojo con las vistas a contraluz, la traición de la luz cuando entras en una tienda o un bar….los de dentro en su oscuridad pueden ver tu cuerpo escaneadito a la luz y no siempre es agradable.
A los hombres estas cosas les ocurren en menos ocasiones porque su ropero es menor y da menos juego pero también se ven culos que son una prolongación sin gracia de las piernas, bracillos que necesitan más músculo, barrigas reventonas, tetas fofas debajo de camisetas de lycra (ay, qué traicionera la lycra).
-Y ropa interior rediseñada para todos los gustos: en boga la tanga faja.
Silvia
Sólo en caso de que el elástico sea estrecho pueden quedar las tetas por debajo, pero ay cuando es anchote!!! las tetas no deben quedan debajo tipo faja corporal.
-Atención a las alpargatas de esparto con cuña, ojo porque sobre dimensionan el culo que sube y baja bailoteando. Y es porque esta suela con cuña no deja descargar la fuerza/pisada en el suelo si no que rebota y se alza hasta el culo. Y son muy pocos los culos trabajados durante el invierno en el gimnasio para soportar los vaivenes de las cuñas de verano.
- Ojo con las vistas a contraluz, la traición de la luz cuando entras en una tienda o un bar….los de dentro en su oscuridad pueden ver tu cuerpo escaneadito a la luz y no siempre es agradable.
A los hombres estas cosas les ocurren en menos ocasiones porque su ropero es menor y da menos juego pero también se ven culos que son una prolongación sin gracia de las piernas, bracillos que necesitan más músculo, barrigas reventonas, tetas fofas debajo de camisetas de lycra (ay, qué traicionera la lycra).
-Y ropa interior rediseñada para todos los gustos: en boga la tanga faja.
Silvia
22 ago 2011
Mirones
Una no puede hacer muchas cosas cuando la están observando, por ejemplo: leer el periódico o escribir un email a menos que el observador esté aprendiendo de lo observado. P.ej. cómo rellenar un pollo o ajustar el desagüe del lavabo.
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Ser observada en la intimidad tiene efectos dudosos y un parón tajante de la actividad (ej. mear en el campo y pillarte in fraganti ) o jactación de la acción (véase caminar más erguida con los zapatos de tacón paseando por delante de un grupo de fumadores a la puerta de un bar)
Qué hacen los voyeurs, los mirones?
Silvia
Ser observada en la intimidad tiene efectos dudosos y un parón tajante de la actividad (ej. mear en el campo y pillarte in fraganti ) o jactación de la acción (véase caminar más erguida con los zapatos de tacón paseando por delante de un grupo de fumadores a la puerta de un bar)
Qué hacen los voyeurs, los mirones?
Silvia
1 ago 2011
Ababol, -a
Me sublevan los tontos que la prensa hace listos. El personaje que hoy me ha disparado los nervios responde a las iniciales de C.G. a quien la cuchipandi de la ciudad la ha encumbrado a literata. Es una tipa triste, anodina gris escritora zaragozana. Le editan libros, escribe artículos en periódicos locales y le hacen publicidad de sus escritos.
Los he leído casi todos y tiene una literatura normalita. Su persona está muy alejada de la positividad de la que ella habla de sí misma. Dice de sí que es positiva y vitalista….pero desprende justo lo contrario. Agggg, qué tía tan ñoña.
Cuando la veo por calle siempre lleva puesta su cara de acelga (lo siento por la acelgas), mirada al suelo, pelo lacio con raíces canosas al más puro estilo “perro tristón”. Cuando me la presentaron sus ojos pedían perdón por respirar, su halo despedía –y despide, ayer mismo la ví- tristeza supina. Ya que presume de vitalista podía aplicárselo a ella misma y desprender más firmeza.
Ya que estoy, diré de sus libros que son aptos para todo el público, sencillos de leer, tramas simples, cuentos breves, localizaciones conocidas. Transparentes como ella.
Silvia
Los he leído casi todos y tiene una literatura normalita. Su persona está muy alejada de la positividad de la que ella habla de sí misma. Dice de sí que es positiva y vitalista….pero desprende justo lo contrario. Agggg, qué tía tan ñoña.
Cuando la veo por calle siempre lleva puesta su cara de acelga (lo siento por la acelgas), mirada al suelo, pelo lacio con raíces canosas al más puro estilo “perro tristón”. Cuando me la presentaron sus ojos pedían perdón por respirar, su halo despedía –y despide, ayer mismo la ví- tristeza supina. Ya que presume de vitalista podía aplicárselo a ella misma y desprender más firmeza.
Ya que estoy, diré de sus libros que son aptos para todo el público, sencillos de leer, tramas simples, cuentos breves, localizaciones conocidas. Transparentes como ella.
Silvia
15 jul 2011
Mazinguer Serrano
No recuerdo cómo era el anterior Museo Pablo Serrano de Zaragoza así que ufana y con los hijos de una amiga me dispuse a conocer el nuevo IACC. Soy buena gente y acepté cuidar de los hijos de una amiga, con carrito incluido para mi fastidio.
Por fuera el IACC da miedo, es agresivo e invasor, como un trasnsformer. La entrada gigante y desolada me recibió argumentando que con sillita no podría recorrer la totalidad del museo. Chúpate esa, no cumple con la accesibilidad. Ocurre que si vas con sillita de bebé o de ruedas o escayolado tienes la oportunidad de hacer un rastreo por el museo y has de conformarte.
Aunque si tienes suerte y hay personal, más bien lo segundo, una amable persona puede acompañar al impertinente visitante con dificultades por los pasillos y ascensores que permiten visitar las entreplantas. Con la esperanza de que haya pocos impertinentes porque el museo anda escasito de personal.
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Puse mi mejor cara para empujar el carrito y que el mayor no me escapara de la mano. Por fuera el museo es feo, pero feo matón y con un aspecto de Mazinguer enfadado. Y por dentro, ¡ay por dentro!. Salas gigantes con puertas pequeñas, no sé cómo introducirán las obras grandes porque supongo que los huecos interiores están pensados para esculturas voluminosas. La acústica resulta penosa, al menos en el último piso donde coincidí en una presentación y los pocos asistentes no oían al presentador. Los enormes ventanales están ocultos por una perfilería ochentera, purito revival. Las escaleras y las paredes de hormigón copiadas íntegramente de la estación intermodal.
Jopé, qué desilusión para ser un edificio nuevo. Qué desilusión y qué vergüenza, yo no voy a recomendar a nadie que vaya a ver ese cubículo. Si quieren ver algo muy muy muy parecido que vayan a ver el MOCA de Detroit.
Por último quiero saludar desde aquí a la familia viva del arquitecto porque como no tiene abuelas pues se ha hecho este museo para lucirse, y que todos vean qué bueno es, qué bien dibuja, pinta y colorea, y qué buenísimos amigos tiene porque le dejan hacer lo que se le antoja sin juzgarlo y ni pedirle responsabilidades.
Vergüenza al cubo. Espero y deseo que le den vida, porque ese artefacto arquitectónico está muerto.
Silvia
Por fuera el IACC da miedo, es agresivo e invasor, como un trasnsformer. La entrada gigante y desolada me recibió argumentando que con sillita no podría recorrer la totalidad del museo. Chúpate esa, no cumple con la accesibilidad. Ocurre que si vas con sillita de bebé o de ruedas o escayolado tienes la oportunidad de hacer un rastreo por el museo y has de conformarte.
Aunque si tienes suerte y hay personal, más bien lo segundo, una amable persona puede acompañar al impertinente visitante con dificultades por los pasillos y ascensores que permiten visitar las entreplantas. Con la esperanza de que haya pocos impertinentes porque el museo anda escasito de personal.
Puse mi mejor cara para empujar el carrito y que el mayor no me escapara de la mano. Por fuera el museo es feo, pero feo matón y con un aspecto de Mazinguer enfadado. Y por dentro, ¡ay por dentro!. Salas gigantes con puertas pequeñas, no sé cómo introducirán las obras grandes porque supongo que los huecos interiores están pensados para esculturas voluminosas. La acústica resulta penosa, al menos en el último piso donde coincidí en una presentación y los pocos asistentes no oían al presentador. Los enormes ventanales están ocultos por una perfilería ochentera, purito revival. Las escaleras y las paredes de hormigón copiadas íntegramente de la estación intermodal.
Jopé, qué desilusión para ser un edificio nuevo. Qué desilusión y qué vergüenza, yo no voy a recomendar a nadie que vaya a ver ese cubículo. Si quieren ver algo muy muy muy parecido que vayan a ver el MOCA de Detroit.
Por último quiero saludar desde aquí a la familia viva del arquitecto porque como no tiene abuelas pues se ha hecho este museo para lucirse, y que todos vean qué bueno es, qué bien dibuja, pinta y colorea, y qué buenísimos amigos tiene porque le dejan hacer lo que se le antoja sin juzgarlo y ni pedirle responsabilidades.
Vergüenza al cubo. Espero y deseo que le den vida, porque ese artefacto arquitectónico está muerto.
Silvia
8 jun 2011
I love Punset
Mi revistero siempre está colmado de revistas, durante un tiempo coleccionaba todo lo relacionado con recetas o viajes, ya no afortunadamente; además nunca llegaré a cocinar ni el 2% de las recetas que guardo en alguna carpeta pulcramente ordenadas con pestañas incluso.
Me gusta echar un vistazo a todas las revistas y criticar a los autores que firman más que a las modelos esculpidas con photoshop, yo también me sé dejar estupenda y unos centímetros más alta.
Del SemanalXL leo primero las cartas donde siempre encuentro alguna opuesta a mis opiniones y esto enriquece. No soporto a Pérez-Reverte, ni ver, se ha creído que por escribir palabras soeces y tacos sin control y palabras-con-guiones tiene mayor verdad que los demás. No lo soporto, es como si me gritara para tener él la razón. Y querido Pérez-Reverte no por elevar más el tono de voz está usted en posesión de la verdad absoluta. Y le diré más: yo decía tantas ostias, cojones y copones de pequeña que todos los días me untaban la lengua con ajo. Y tampoco me gustan ninguno de sus libros aún reconociendo que la documentación usada es abrumadora. Juan Manuel de Prada es un tipo que sufre y se queja, se lamenta de todo y oirlo por la radio no mejora la imagen que tengo de él. Carlos Herrera me parece un pelma sabihondo hablando de cocina. Mingote me gusta. Los reportajes de bichos y naturaleza aumentada me dan tanto asco que no puedo leer los párrafos que hay en estas páginas sin sentir escalofríos así que jamás las leo. Ohhhh Punset, I love Punset. Pero Coelho me parece un cansino redundante.
Del Dominical no soporto la imagen de Coixet, por favor Isabel súbase las gafas o bájese los ojos pero mírenos enmarcados y enfocados. La memoria de Barril es didáctica y con buena literatura. Najat me gusta más que los anteriores y Buenafuente me gusta muuuuuucho más en la televisión. La Ruscadella me da grima y su cocina también, supongo que el fotógrafo aquí hace mucho (y mal) porque sí que me gustaría ir a su restaurante. Y el artículo que cierra la revista siempre lo leo, no porque me guste Trueba sino porque muchas veces empiezo por el final.
Leo más rápidamente la segunda revista que la primera, no sé por qué.
Silvia
Me gusta echar un vistazo a todas las revistas y criticar a los autores que firman más que a las modelos esculpidas con photoshop, yo también me sé dejar estupenda y unos centímetros más alta.
Del SemanalXL leo primero las cartas donde siempre encuentro alguna opuesta a mis opiniones y esto enriquece. No soporto a Pérez-Reverte, ni ver, se ha creído que por escribir palabras soeces y tacos sin control y palabras-con-guiones tiene mayor verdad que los demás. No lo soporto, es como si me gritara para tener él la razón. Y querido Pérez-Reverte no por elevar más el tono de voz está usted en posesión de la verdad absoluta. Y le diré más: yo decía tantas ostias, cojones y copones de pequeña que todos los días me untaban la lengua con ajo. Y tampoco me gustan ninguno de sus libros aún reconociendo que la documentación usada es abrumadora. Juan Manuel de Prada es un tipo que sufre y se queja, se lamenta de todo y oirlo por la radio no mejora la imagen que tengo de él. Carlos Herrera me parece un pelma sabihondo hablando de cocina. Mingote me gusta. Los reportajes de bichos y naturaleza aumentada me dan tanto asco que no puedo leer los párrafos que hay en estas páginas sin sentir escalofríos así que jamás las leo. Ohhhh Punset, I love Punset. Pero Coelho me parece un cansino redundante.
Del Dominical no soporto la imagen de Coixet, por favor Isabel súbase las gafas o bájese los ojos pero mírenos enmarcados y enfocados. La memoria de Barril es didáctica y con buena literatura. Najat me gusta más que los anteriores y Buenafuente me gusta muuuuuucho más en la televisión. La Ruscadella me da grima y su cocina también, supongo que el fotógrafo aquí hace mucho (y mal) porque sí que me gustaría ir a su restaurante. Y el artículo que cierra la revista siempre lo leo, no porque me guste Trueba sino porque muchas veces empiezo por el final.
Leo más rápidamente la segunda revista que la primera, no sé por qué.
Silvia
27 may 2011
Caducidad
Llego ahora de un funeral y la media de edad de los asistentes, inusualmente, no llegaba a los 40 años.
Nadie dijo que la vida fuera justa, pero dejar esta vida sin quererlo es injusto.
La vida te llega un día de manera inconsciente, y de la misma manera se va. Cuando entre el primer día y el último de la vida han transcurrido varias decenas de años se entiende haber vivido una vida, pero si el calendario vital es breve entonces es que ha sido arrebatada a destiempo.
Nadie dijo que la vida fuera justa, pero dejar esta vida sin quererlo es injusto.
La vida te llega un día de manera inconsciente, y de la misma manera se va. Cuando entre el primer día y el último de la vida han transcurrido varias decenas de años se entiende haber vivido una vida, pero si el calendario vital es breve entonces es que ha sido arrebatada a destiempo.
“Allá donde haya llegado tu halo espero herede la claridad de tus ojos, de tu piel y de tu pelo”.
6 may 2011
Pero Grullo
Leo un pie de foto textual “Los viandantes sortearon un enorme charco” y en la foto se ven dos personas de puntillas rodeando un charco en un cruce de calles. Oh, tamaña desesperación!!!
Propongo otros pies de fotos y titulares complejos: “Las nubes ocupan el cielo”, “Por el monte corren las liebres, por el mar las sardinas”. Y no hablemos de los titulares que aluden al tiempo atmosférico: “Un grupo de personas refrescándose en las terrazas veraniegas” y “Grupo de personas ataviados con paraguas”.
Yo invito a profundizar en los temas, a evitar las perogrulladas. Los medios nos han visto cara de bobos.
Terrible: leo que el ex obispo de Brujas reconoce haber cometido abusos sexuales y por ello el Vaticano le ordena someterse a un tratamiento psicológico y espiritual.
¿¡Están de broma!? ¡¿eso es el rincón de pensar?! La Iglesia me enerva, pero eso es objeto de otro texto. Esos de la curia sí que nos han visto caras de bobos.
Silvia
Propongo otros pies de fotos y titulares complejos: “Las nubes ocupan el cielo”, “Por el monte corren las liebres, por el mar las sardinas”. Y no hablemos de los titulares que aluden al tiempo atmosférico: “Un grupo de personas refrescándose en las terrazas veraniegas” y “Grupo de personas ataviados con paraguas”.
Yo invito a profundizar en los temas, a evitar las perogrulladas. Los medios nos han visto cara de bobos.
Terrible: leo que el ex obispo de Brujas reconoce haber cometido abusos sexuales y por ello el Vaticano le ordena someterse a un tratamiento psicológico y espiritual.
¿¡Están de broma!? ¡¿eso es el rincón de pensar?! La Iglesia me enerva, pero eso es objeto de otro texto. Esos de la curia sí que nos han visto caras de bobos.
Silvia
20 abr 2011
Simplismo
Un tercio de la revista es publicidad, texto tiene poco y la mayoría de los modelos que aparecen son andróginos descoloridos, de esos que necesitan una transfusión para seguir latiendo. No me sugieren nada y supongo que por la atracción de contrarios estos modelos de piel transparente tienen al lado parejas fuertes y mandonas.
La moda actual reclama juego de personalidades, bisexismo o duda de género, parecer lo que no se es. Será porque pocos se atreven a mostrarse como son, y resulta más interesante hacerse el distinto y el deseable. Jugar al engaño, engañarse uno mismo.
Al final todo es un juego de a dos, o tres, como la sociedad: uno hace otro piensa, uno siente otro padece, uno dice otro calla, uno vive otro vive doblemente.
Acción y reacción, día y noche. La vida es simple y se desarrolla sola.
Silvia
3 mar 2011
Boca pequeña
Somos hipócritas por naturaleza, desde pequeños nos enseñan y aprendemos rápido a dar opiniones o decir verdades con la boca pequeña. Un rápido listado de asuntos hablados con la boca pequeña:
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- Afirmando qué bonito el vestido de tu amiga
- decir gracias por invitación a la Confirmación del vecino
- firmando el acta de reunión como la nueva presidenta de la comunidad
- desenvolviendo el colgante que te ha regalado el amigo invisible
- o un jersey que te regala tu madre
- un cambio de look de una compañera de trabajo
- un amigo de la infancia convertido en calvo billar
- probar un plato experimental de tu churri
- aceptando la invitación a comer por parte de tu suegra dos fines de semana seguidos
- la planta enredadera que te pasa la vecina
- la obra de teatro de aficionados de tu hermano
- audición de violín de la hija de tu amiga
- la vuelta en moto de una scooter nueva sin cilindrada
- aperitivos insulsos con los jefes
- pastas del pueblo rellenas de crema pastelera que engordan más que un big mac
- el álbum de fotos que no se usa
- barbacoa un martes noche en la terraza chill sin gusto de un vecino
- fiesta sorpresa
- flequillo tan corto delante de espejo en la pelu
- la pulsera de colgantes de un joyero de la abuela que se ve pasadísima
Ay, qué boca tan pequeña para lenguas tan largas.
Silvia
- Afirmando qué bonito el vestido de tu amiga
- decir gracias por invitación a la Confirmación del vecino
- firmando el acta de reunión como la nueva presidenta de la comunidad
- desenvolviendo el colgante que te ha regalado el amigo invisible
- o un jersey que te regala tu madre
- un cambio de look de una compañera de trabajo
- un amigo de la infancia convertido en calvo billar
- probar un plato experimental de tu churri
- aceptando la invitación a comer por parte de tu suegra dos fines de semana seguidos
- la planta enredadera que te pasa la vecina
- la obra de teatro de aficionados de tu hermano
- audición de violín de la hija de tu amiga
- la vuelta en moto de una scooter nueva sin cilindrada
- aperitivos insulsos con los jefes
- pastas del pueblo rellenas de crema pastelera que engordan más que un big mac
- el álbum de fotos que no se usa
- barbacoa un martes noche en la terraza chill sin gusto de un vecino
- fiesta sorpresa
- flequillo tan corto delante de espejo en la pelu
- la pulsera de colgantes de un joyero de la abuela que se ve pasadísima
Ay, qué boca tan pequeña para lenguas tan largas.
Silvia
15 feb 2011
Transparencia vacacional
Me cuesta no entender la falta de independencia moral de los medios de comunicación en este país. Volver a la ciudad dónde nací me ha hecho encontrar fantasmas del pasado, fantasmas cubiertos de sábanas blancas (blanco=limpieza) pero sin cuerpo (=sin mente decisoria). Los medios están vendidos o atados, atados a los votos, a las personas y a los cargos de confianza. No encuentro el medio que me gustaría leer o escuchar. Aquí nos llega todo manipulado, por la alta curia, por los cargos digitales –puestos a dedo- de la administración y por Aena misma.
Por cierto buscar destino de vacaciones es jugarte los días de descanso por un enfado monumental y asesino.
Desconozco las razones de los precios de los billetes aéreos pero la diferencia no está sólo en los cacahuetes que ofrecen las grandes compañías ni en la acosadora venta a bordo de las low cost (véase la irremediable Ryanair, que aturde con tanta oferta y rasca-rasca). Supongo que el importe del billete resulta de sumar los gastos del aparato, gasoil, tasas aéreas y servicios. Pero cómo puede haber diferencias de 300 euros en un recorrido de 170 kms? Que me lo explique alguien por favor, de manera que yo lo entienda y que me quite las ganas de ahogar con una piedra atada al cuello al personal de Aena.
Seguro que con esta frase pagan justos por pecadores, pero aquí tienen la oportunidad de defender su existencia y su queja.
Silvia
Por cierto buscar destino de vacaciones es jugarte los días de descanso por un enfado monumental y asesino.
Seguro que con esta frase pagan justos por pecadores, pero aquí tienen la oportunidad de defender su existencia y su queja.
Silvia
8 ene 2011
Moda y news
Las navidades me traen kilos de papel en forma de libros y revistas. Las de moda llevan montones de palabras en inglés sin traducir porque supongo es más apropiado nombrarlas en su lengua original o porque –peor esta segunda opción- el autor no tiene mucho dominio de la lengua castellana.
Veámos: red carpet, dresscode, trendy, diseño nude, clutch con pedrería, black long dress, camiseta navy, peep-toes, it girl, front row, it bag, diet program, trendsetter, must y muchas otras.
¿Por qué somos tan limitaditos los españolitos?, pregunta redundante. Está claro que no nos queremos mucho y que potenciamos poco nuestras cualidades, y el idioma español es una cualidad hablada por millones de personas. Por tanto, creo, sí que deberíamos presumir más de nuestro idioma en lugar de enmascararlo entre palabras y textos que son un batiburrillo.
Jodr, paso página y veo a Helena Bonham Carter –mujer de Tim Burton- alardeando de inglesa mezclando tallas, atuendos, calcetines de piqué con los zapatones ergonómicos de suela gruesa que no le podrían quedar bien a nadie, ni a ella tampoco. La siguiente en aparecer en la revista es Lady Gaga, asco total de uñas que lleva postizas: doble hilera de uñas postizas sobrepuestas del tipo felino color muerto amarillento y pegadas con cinta de doble cara.
De veras me parece que estoy hojeando la revista de los horrores
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Y finalmente lo confirmo: DonatellaVersace y Carmen de Mairena son el mismo personaje. Horror en estado puro.
Silvia
Veámos: red carpet, dresscode, trendy, diseño nude, clutch con pedrería, black long dress, camiseta navy, peep-toes, it girl, front row, it bag, diet program, trendsetter, must y muchas otras.
¿Por qué somos tan limitaditos los españolitos?, pregunta redundante. Está claro que no nos queremos mucho y que potenciamos poco nuestras cualidades, y el idioma español es una cualidad hablada por millones de personas. Por tanto, creo, sí que deberíamos presumir más de nuestro idioma en lugar de enmascararlo entre palabras y textos que son un batiburrillo.
Jodr, paso página y veo a Helena Bonham Carter –mujer de Tim Burton- alardeando de inglesa mezclando tallas, atuendos, calcetines de piqué con los zapatones ergonómicos de suela gruesa que no le podrían quedar bien a nadie, ni a ella tampoco. La siguiente en aparecer en la revista es Lady Gaga, asco total de uñas que lleva postizas: doble hilera de uñas postizas sobrepuestas del tipo felino color muerto amarillento y pegadas con cinta de doble cara.
De veras me parece que estoy hojeando la revista de los horrores
Y finalmente lo confirmo: DonatellaVersace y Carmen de Mairena son el mismo personaje. Horror en estado puro.
Silvia
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