MATADOR!!!

La lacra de hoy en esta piel de toro no se esconde bajo unas siglas ni tras un disfraz armado. Los matadores actuales son los asesinos que matan a sus mujeres.
Da miedo ver las cifras de este grupo cuyos componentes no se conocen entre sí pero comparten un objetivo: matar.
Este año 2011 suman ya casi 60 mujeres muertas, como allá en 1991 hicieran los terroristas. En 2010 fueron 73,  igual que la banda terrorista a finales de los 70. Años negros, aciagos y peligrosos.

Acaso estos asesinos domésticos que se multiplican como ratones no son también aterradores?

Para cuándo una condena sin igual para estos asesinos crueles? Las cifras lo piden a gritos desgarradores: más de 700 mujeres matadas desde el año 2000 a hoy (muertos por eta para los mismos años: 35).
En toda la historia de la banda encapuchada la media de muertes al año es de 19 personas.  Los asesinos domésticos suman este año 59 asesinadas. Es una barbaridad.

Qué atenuantes se les otorgan a esos asesinos domésticos? Acaso una tortilla fría para la cena. ¿Por qué no sale la gente a la calle, en masa, en manifestaciones multitudinarias contra los asesinos domésticos? El miedo es terrible, es acojonante mirar debajo del coche por si hubiera un paquete, y también lo es andar por la calle pendiente de que tu agresor te ataque con un cuchillo o una escopeta.

La spanish culture no es ya el matador en la plaza de toros, es el matador en tu propia cocina.

NOTA: hago una excepción en este blog para anunciar el próximo 25 noviembre 2011 en Zaragoza: 19.30h., plaza de España: acto de sensibilización contra la violencia machista.

Silvia

La B con la I: BI

La expansión de este animal político (dicho de sí mismo) llega a todos los rincones de la esfera aragonesa, en breve tendrá una sección fija en “Curso de oregonés para foranos” de OregónTelevisión, ay Querido J.Coronas, dónde vamos a llegar!!!.

Aquí ya se dice:
- Hola qué tal? Muy biel
- Pobre hombre, ni el perro le ha sido biel.
- Ese pantalón te queda super biel
- Y biel, qué tenemos hoy para cenar?
- De postre: cuajada con biel
- Es una víbora, mala como la biel

- Biel, que sí que llegaré pronto.
- Oooh, qué biel más tersa
- Son zapatos de biel de cocodrilo auténtica
- Cuenta los ganchitos del biel de la cortina, que luego sobran.

Silvia

TedxZaragoza

La ciudad del cierzo recibió felicidad desde los cielos, podría ser una frase evangélica pero es real.  Lucas nos llevó colgados de sus grandes barbas por la felicidad alrededor del mundo.
Ahora me queda la tarea traductora, chapó también por los técnicos de las NNTT -mal llamadas, por cierto- y aplauso gastronómico a TOPI.
Acerca de la happiness también me emaileó Wicho a su vuelta de la Isla de Pensamiento este año. La felicidad me llama, siento la llamada.

Los ponentes mostraron que tras un accidente traumático es más frecuente buscar la felicidad, uno se agarra a la vida. Que hay que sembrar para recoger, felicidad o tempestades. O que comportarse como un perdonavidas no es agradable para quienes te rodean.
Eché a faltar sobre neurociencia, por ejemplo una demostración de cómo el cerebro de los felicianos tiene más actividad en la corteza izquierda prefrontal (los tristes en la corteza derecha).

Deseo más eventos así en Zaragoza, más intervenciones plausibles aunque sean en la gran pantalla y no en persona. Por cierto, qué rareza es esa de aplaudir a una conferencia televisada?

Silvia

La vida instrucciones de uso

Me levanto, medito frente los árboles que crecen en el patio interior de la comunidad. Repaso a los vecinos: el pescatero que se ducha cuatro veces al día, la señora que colocó unas cortinas transopacas para ver sin ser vista, los del piso de estudiantes que devoran partidos de fútbol, las amigas que hacen topless dentro de su salón con la ventana de par en par, el viejito que riega cien tiestos, los ecuatorianos que guisan a todas horas, el cachazas que siempre cena tortilla cla-cla-cla el tenedor bate los huevos todas las santas noches y los recién llegados que sólo tienen tangas en el tendedor. (La explicación es que tienen lavadora-secadora y sólo lavan a mano la ropa interior de ella: él no lleva o es que sus slips no valen nada?)

Liberada de la meditación les cambio el escenario: al pescatero lo coloco detrás de las cortinas para no ver yo cómo se frota, a la señora la siento a ver deportes y beber cerveza, a los estudiantes los tumbo en el suelo embadurnados de crema solar, a las amigas las meto juntas en la ducha cuatro veces al día tras un cristal empavonado, al viejito a comer tortillas multienérgicas, a los ecuatorianos les doy la manguera de regar, al cachazas a lavar calzoncillos a mano y a los nuevos inquilinos me los traería a casa para intimar.
De esta igual me sale un vecindario tan rico como el de George Pérec.

Silvia

C de carne

Las teles de la letra C  -c de carne-  tanta carne junta.

Se recuerda cuando la Cuatro empezaba con la C de calidad. Pero ya no.
La C es de inicial de cutrerío, cuerpo, series C (ya caducadas), de Callejeros que aburren por tanta repetición, de carnaza en definitiva.
En los platós reúnen gente con poca cabeza, en cabarets o cabañas, da igual hacer el cabra que ser un macho cabrío, bandadas de cacatúas con arrugas, cacerías de niños cachas, caderas cachondas, cafres sin suerte y calamitosos personajes.

Se han conseguido unos canales de mierda. En lugar de multiplicarlos (la 7, FDF…) habría que fundirlos en uno único donde juntar toda la calaña, calaveras, califas del inframundo, comanditas, canallas, callos malayos, camarillas, camorristas, carabinas y calzonazos, cargantes, comadres, casposos castizos, cáusticas cazadoras, célebres cazurros, cepilladas centrocampistas, cimbreantes sesentones, cínicos cipotes,  clamorosas cloacas, cobardes, etc. En definitiva, toda una comitiva incomparable de cerril carcoma incontenible. 

Silvia

Gafas de delfín

Se ven en la cibeles fashion week, en la feria del diseño del mueble en valencia y en horteralia –cómo no- ,  los gafapastas han sido rebasados por los delfines.

Esos transmodernos que me llevan gafas tamaño delfín: gigantes. Los veo por la calle y me los imagino además de con las gafas, con una pelota en el hocico y dando palmotadas oink, oink ,oink al olor del pescado fresco.
Si fue la chica de apariencia tísica de El Intermedio la que impuso ese look, ruego a sus estilistas que lo cambien. El consorte sueco nos queda muy lejos para cambiarle el aspecto, pero también merece un reajuste de montura.

Silvia

Zotes

Los que se atreven a decir las verdades son tomados a risa, hace pocos días escuchaba unas declaraciones de E. Cerdá, premio nacional de genética año 2011, sobre el exceso de profesorado incompetente que hay en la universidad de Sevilla. Y se quedó tan tranquilo, sonriendo y repitiendo sus palabras.
Explicaba que casi cualquier tonto que llegara a esa universidad, a los departamentos que él conoce bien, podía quedarse tras ser becario de investigación, que los becarios extranjeros llegaban a la ciudad atraídos por el turismo más que por otro aliciente y con los mismos motivos se quedaban consiguiendo trabajo de profesor en una ciudad agradable aunque no dominaran el castellano para explicarse en clase.  Una vergüenza.

Los puso a caer de un burro.
Y ciertamente he encontrado varios apellidos extranjeros en los departamentos de genética y física molecular, no sé si precisamente éstos profesores son los que hablan castellano mal.

Ahora bien, esos zotes lingüísticos mejor ahí que en filosofía y estética. Hay que dominar la lengua en la que se expresa uno, eso sí que debería ser tan obligatorio como usar cubiertos en la mesa.

Silvia